Mon sexe et moi…

Fin de partie

hodges — Tue, 03 Jun 2008 22:00:00 GMT

En commençant ce blog, je croyais naïvement que raconter là ma vie sexuelle était de même nature que de le faire sur un livre… Comme je me trompais. Je n'ignorais pas qu'un blog était interactif et que les lecteurs avaient le droit d'y intervenir mais j'ignorais à quel point ouvrir cet espace aux fantasmes était m'en déposséder. Je ne m'y reconnais plus. Vous, lecteurs, passez outre aux écrits de l'auteur pour ne plus discuter qu'entre vous comme si je n'existais plus. La zoophilie a trouvé là son espace d'expression bien que je ne me sente pas vraiment concerné. Je constate simplement que le chien est le meilleur ami de la femme et — parfois — de l'homme, que dans les relations qui sont évoquées ici il permet de satisfaire quelques insatisfactions féminines en permettant aux femmes (sans jeu de mot) de rêver leurs partenaires comme des chiens et aux maris de faire de leurs femmes des chiennes, avec toutes les connotations que cela implique. Et se rejoue une scène d'une animalité primitive qui retourne sans doute aux origines de l'humanité. Il y a en effet peu d'autres animaux, ni cheval (animal noble) dont on sait pourtant que certains usent, ni âne, ni (bien sûr) de taureau pourtant mythologique, ni de chat (qui considère l'homme comme une race inférieure). Si le bestiaire zoophile est assez restreint la zoophilie tend à occuper tout l'espace rejetant très loin derrière le nudisme ou les dépucelages qui, jusque là, avaient les faveurs des lecteurs.

Mais qu'importe, désormais, mes aventures sexuelles étant somme toute des plus banales, j'abandonne la place et vous laisse la parole… Mon seul regret, si j'en ai un, est que la plupart d'entre eux ne savent pas écrire pourtant, pour transmettre une émotion, mieux encore une sensualité ou une expérience sensuelle, rien de tel que l'écriture. Ainsi une grande partie du plaisir se perd…

Le jeune homme à l'épagneule

hodges — Sat, 31 May 2008 10:44:00 GMT

Plusieurs de mes lecteurs me rapportent des expériences qui, si elles présentent quelque intérêt du point de vuse sociologique et contribuent à la connaissance de la sexualité humaine, sont sans intérêt du point de vue de la lecture. En les lisant je ne ressens rien… Aussi me suis-je permis de reprendre l'un d'entre eux et, faisant le nègre, de le retranscrire de façon à essayer de faire plus largement partager ses sensations.

Voici cette réécriture:

"Plus jeune j'ai fait des expériences avec le chien de mes parents, une épagneule française extrêmement affectueuse qui aimait souvent à venir se frotter contre mes jambes. Lorsque je m’asseyais sur un banc à hauteur de sa tête, elle venait se planter devant moi, gueule un peu ouverte laissant passer une langue d’un rose attirant, elle levait légèrement sa bonne tête, oreilles blanches et brunes tombantes, pour me regarder dans les yeux comme si elle attendait quelque chose de moi, si elle m'implorait. Je ne me souviens plus exactement comment s’est passée la première fois, mais nous étions seuls dans la maison, La solitude a toujours pour moi, pour une raison que j’ignore, quelque chose d'érotique, j’étais en érection et j’ai ouvert ma braguette pour me caresser comme j’avais l’habitude de le faire (j’avais alors seize ans) et me soulager. Elle s’est approchée de moi et je l’ai d’abord repoussée mais elle a insisté posant son museau sur mes jambes, mouillant ma main de sa bave. Je l’ai laissé faire, elle s'est emparée de mon sexe. la surprise a été telle que j'ai joui trop rapidement… mais j’ai ainsi découvert tout le plaisir qu’elle pouvait me donner.

Par la suite, j’ai pris l’habitude, lorsque j’étais seul avec elle, de faire appel à ses services: je m'asseyais sur le petit banc juste a hauteur de son museau, baissais pantalon et slip, fermais les yeux; je la laissais agir. C'était à chaque fois une nouvelle découverte et l'approfondissement de sensations inéprouvées. De sa truffe toujours fraîche elle venait d’abord me sentir à petites touches comme pour échauffer mon sexe de la chaleur de son souffle, elle donnait aussi de légers coups de museau sur mes bourses et ma verge, du bout de sa langue rose, dont la texture un peu râpeuse savait susciter des excitations inattendues, elle se mettait ensuite à laper avec douceur ma verge durcie remontant sur toute sa longueur puis avec toujours autant de conviction, lêchait le bout de ma verge jusqu’à mettre mon gland au jour pour s’en s'occuper alors, insistant sur son revers, son sillon, son frein ou le prenant avidement en gueule, le mordillant avec une douceur extrême. Variant ses caresses, en inventant toujours de nouvelles où la mobilité de sa langue faisait merveille, elle faisait preuve d'une intelligence érotique inhumaine. C’étaient des sensations si exquises, raffinées, délicates, à la fois douces et brutales, que j'ai du mal a trouver les mots justes dire ce que je ressentais alors. Dire que je jouissais ne suffirait pas: cette jouissance était comme un oubli total de moi-même, comme si la totalité des capacités sensitives de mon corps se concentrait pour un temps dans cette partie précise de mon anatomie. Je n’étais plus alors que sexe et sexe dolent de jouissance. La sensation était telle qu’elle se situait au bord de la souffrance. L’épagneule menait le jeu, me menait où elle voulait, je n’étais plus le maître. Elle savait alors le moment précis au delà duquel elle ne pouvait plus me mener, elle voulait mon sperme, elle insistait avec douceur mais activement sur cette zone, savait trouver du bout mobile et musculeux de sa langue le point exact, au revers du gland, qui, comme un tsunami des sens, m’emportant avec violence dans une autre dimension du plaisir, provoquait mon orgasme.

Pour autant elle ne s’arrêtait pas là, par de grands coups d’une langue redevenue étonnamment douce et fraîche, elle nettoyait ma verge avec soin, me faisant revenir lentement à cette réalité banale que le plaisir m’avait fait quitter. Si je la laissai faire, elle posait tendrement son museau sur mon sexe au repos, donnant par intermittences de petits coups de langue pour montrer qu’elle était encore disponible, et je dois avouer qu’il est plus d’une fois arrivé que, sous son insistance tendre, je me remette à bander et que notre jeu recommence."

De la débauche

hodges — Fri, 09 May 2008 22:00:00 GMT

Plusieurs de vos commentaires suggérant des réflexions philosophiques, en cette triste époque de retour de l'ordre moral, je ne résiste pas à vous livrer cette page du marquis de Sade extraite de "La philosophie dans le boudoir" et de son célèbre Cinquième dialogue.

Vous en ferez l'usage qui vous semblera bon.

"Détaillons maintenant et commençons par analyser la pudeur, ce mouvement pusillanime, contradictoire aux affections impures. S'il était dans les intentions de la nature que l'homme fût pudique, assurément elle ne l'aurait pas fait naître nu; une infinité de peuples, moins dégradés que nous par la civilisation, vont nus et n'en éprouvent aucune honte; il ne faut pas douter que l'usage de se vêtir n'ait eu pour unique base et l'inclémence de l'air et la coquetterie des femmes ; elles sentirent qu'elles perdraient bientôt tous les effets du désir si elles les prévenaient, au lieu de les laisser naître; elles conçurent que, la nature d'ailleurs ne les ayant pas créées sans défauts, elles s'assureraient bien mieux tous les moyens de plaire en déguisant ces défauts par des parures; ainsi la pudeur, loin d'être une vertu, ne fut donc plus qu'un des premiers effets de la corruption, qu'un des premiers moyens de la coquetterie des femmes. Lycurgue et Solon, bien pénétrés que les résultats de l'impudeur tiennent le citoyen dans l'état immoral essentiel aux lois du gouvernement républicain, obligèrent les jeunes filles à se montrer nues au théâtre. Rome imita bientôt cet exemple: on dansait nu aux jeux de Flore; la plus grande partie des mystères païens se célébraient ainsi; la nudité passa même pour vertu chez quelques peuples. Quoi qu'il en soit, de l'impudeur naissent des penchants luxurieux; ce qui résulte de ces penchants compose les prétendus crimes que nous analysons et dont la prostitution est le premier effet. Maintenant que nous sommes revenus sur tout cela de la foule d'erreurs religieuses qui nous captivaient et que, plus rapprochés de la nature par la quantité de préjugés que nous venons d'anéantir, nous n'écoutons que sa voix, bien assurés que, s'il y avait du crime à quelque chose, ce serait plutôt à résister aux penchants qu'elle nous inspire qu'à les combattre, persuadés que, la luxure étant une suite de ces penchants, il s'agit bien moins d'éteindre cette passion dans nous que de régler les moyens d'y satisfaire en paix. Nous devons donc nous attacher à mettre de l'ordre dans cette partie, à y établir toute la sûreté nécessaire à ce que le citoyen, que le besoin rapproche des objets de luxure, puisse se livrer avec ces objets à tout ce que ses passions lui prescrivent, sans jamais être enchaîné par rien, parce qu'il n'est aucune passion dans l'homme qui ait plus besoin de toute l'extension de la liberté que celle-là. Différents emplacements sains, vastes, proprement meublés et sûrs dans tous les points, seront érigés dans les villes; là, tous les sexes, tous les âges, toutes les créatures seront offerts aux caprices des libertins qui viendront jouir, et la plus entière subordination sera la règle des individus présentés; le plus léger refus sera puni aussitôt arbitrairement par celui qui l'aura éprouvé. Je dois encore expliquer ceci, le mesurer aux mœurs républicaines; j'ai promis partout la même logique, je tiendrai parole.

Si, comme je viens de le dire tout à l'heure, aucune passion n'a plus besoin de toute l'extension de la liberté que celle-là, aucune sans doute n'est aussi despotique; c'est là que l'homme aime à commander, à être obéi, à s'entourer d'esclaves contraints à le satisfaire; or, toutes les fois que vous ne donnerez pas à l'homme le moyen secret d'exhaler la dose de despotisme que la nature mit au fond de son cœur, il se rejettera pour l'exercer sur les objets qui l'entoureront, il troublera le gouvernement. Permettez, si vous voulez éviter ce danger, un libre essor à ces désirs tyranniques qui, malgré lui, le tourmentent sans cesse; content d'avoir pu exercer sa petite souveraineté au milieu du harem d'icoglans ou de sultanes que vos soins et son argent lui soumettent, il sortira satisfait et sans aucun désir de troubler un gouvernement qui lui assure aussi complaisamment tous les moyens de sa concupiscence. Exercez, au contraire, des procédés différents, imposez sur ces objets de la luxure publique les ridicules entraves jadis inventées par la tyrannie ministérielle et par la lubricité de nos Sardanapales: l'homme, bientôt aigri contre votre gouvernement, bientôt jaloux du despotisme qu'il vous voit exercer tout seul, secouera le joug que vous lui imposez et, las de votre manière de le régir, en changera comme il vient de le faire.

Voyez comme les législateurs grecs, bien pénétrés de ces idées, traitaient la débauche à Lacédémone, à Athènes; ils en enivraient le citoyen, bien loin de la lui interdire; aucun genre de lubricité ne lui était défendu, et Socrate, déclaré par l'oracle le plus sage des philosophes de la terre, passant indifféremment des bras d'Aspasie dans ceux d'Alcibiade, n'en était pas moins la gloire de la Grèce. Je vais aller plus loin, et quelque contraires que soient mes idées à nos coutumes actuelles, comme mon objet est de prouver que nous devons nous presser de changer ces coutumes si nous voulons conserver le gouvernement adopté, je vais essayer de vous convaincre que la prostitution des femmes connues sous le nom d'honnêtes n'est pas plus dangereuse que celle des hommes, et que non seulement nous devons les associer aux luxures exercées dans les maisons que j'établis, mais que nous devons même en ériger pour elles, où leurs caprices et les besoins de leur tempérament, bien autrement ardent que le nôtre, puissent de même se satisfaire avec tous les sexes."

Au sujet de mon sexe

hodges — Thu, 01 May 2008 07:44:00 GMT

Analyser les rapports que j'entretiens avec mon sexe a toujours été une de mes préoccupations. Il fait partie de mon corps, indéniable… mais, en même temps, il semble disposer d'une certaine autonomie, exister en dehors même de la conscience que je peux en avoir en ce sens que c'est cette partie infime de mon corps qui, souvent, s'impose à mon cerveau. Lorsque je dis que j'éprouve une pulsion érotique, je pense souvent qu'il serait plus juste de dire qu'une pulsion érotique m'éprouve tant elle s'impose dans les moments les plus inattendus, les lieux et les circonstances les plus divers, prenant alors le pas sur toute autre préoccupation. En ces moments, mon sexe me possède et je dois trouver n'importe quel subterfuge pour le satisfaire quitte à me mettre parfois dans des situations sociales limites. Je bande donc je suis.

Femme-fontaine et autres

hodges — Tue, 29 Apr 2008 10:49:00 GMT

Vos commentaires m'ouvrent de fabuleuses perspectives: "femme-fontaine" quelle dénomination poétique! Je n'ai jamais connu de femmes telles et j'ignore donc ce que cette particularité provoque sur l'homme que je crois être mais, comme vous avez pu le constater, ma curiosité en ce domaine est insatiable et j'ai toujours accepté de m'abreuver jusqu'à plus soif d'autant que le commentaire qui accompagne ce texte mettrait plutôt l'eau à la bouche.

Quoi qu'il en soit je crois avoir aussi connu quelques amantes exceptionnelles. Une notamment, qui se reconnaitra peut-être ici, capable — jour ou nuit, cela n'avait pas beaucoup d'importance — de m'épuiser et de me faire retrouver toute mon ardeur six ou spet fois de suite.

Faut-il que j'arrête — ou même supprime — ce blog?

Je sens en effet peser sur moi trop des insatisfactions, des frustrations, des désillusions, des fantasmes de la pratique sexuelle humaine: vous me faites part de vos désirs de faire l'amour dans un cimetière, pourquoi pas, je ne pense pas que, si cela traduit de votre part une façon active de repousser l'idée même de la mort, cela ne réveillera pas les défunts car je ne crois pas aux fantômes. J'ai, à deux reprises, dans deux de mes pages, évoqué mes lieux fantasmatiques, et si les cimetières en faisaient partie c'est, sous la lune de préférence, aux petits cimetières de campagne envahis de verdure que je pensais car les grands cimetières contemporains, trop grands, trop froids, trop propres, ne m'attirent pas plus que ça.

Je ne suis pas non plus un conseiller en sexualité et ne peut aider personne dans ce domaine: toute expérience est unique et, je le crois, pas vraiment partageable. De plus beaucoup de choses dépendent des partenaires et de la confiance que nous leur faisons, de l'attraction qu'ils exercent sur nous, de l'affection, parfois de l'amour. Je ne fréquente pas les back stages et autres lieux de sexualité industrialisée. J'aime les rapports établis dans une relation réelle à l'autre non à son sexe seul. Je ne donnerai donc pas de conseil. Chacun doit trouver par lui-même comment construire sa sexualité. En ce qui me concerne, c'est du sexe joyeux et convivial que je suis partisan.

Hors du camp de nudiste (lycéenne 03)

hodges — Mon, 14 Apr 2008 15:46:00 GMT

Soirée à la fois banale et merveilleuse: nous sommes allés dans un bal de village et elle, que je voyais nue depuis plusieurs jours, vêtue d'un short et d'un tee-shirt, me semblait bien plus nue que ce qu'elle l'avait été jusque là. Je ne sais si la réciproque était vraie mais, à son trouble que je percevais à la très légère résistance de son corps à s'approcher du mien lors de certaines danses, à ses sourires qui me semblaient un peu gênés lorsque nos regards se fixaient l'un dans l'autre, à la moiteur de ses mains qui n'était certainement pas due à la seule douceur de la saison, je crois pouvoir affirmer qu'elle éprouvait la même chose. Les très légères étoffes qui nous séparaient agissaient presque comme des pôles aimantés tendant à nous rapprocher l'un de l'autre. Nos corps semblaient s'électriser l'un l'autre et je percevais sur toute ma surface de peau comme une tension superficielle qui me faisant frissonner provoquait une lègère contraction des muscles. Dans cet espace d'attente et de tension, je me sentais merveilleusement bien ne désirant en rien aller plus avant, me laissant envahir de ces ondes superficielles qui érotisaient chaque pore de ma peau, révélant une sensualité profonde, une sensibilité du corps envahissante; d'une certaine façon une sensualité innocente et fraîche comme je n'en avais pas encore connu. Nous dansions mais la danse n'était qu'un prétexte, un masque destiné à dissimuler ces mouvements bien plus riches, violents et profonds qui prenaient vie à la surface de la peau. Le temps était en suspension et c'était dans cette suspension dense du temps que j'éprouvais toute la tension aiguë de mon corps, ce moment de désir absolu où tout ce qui nous entourait s'absorbait. La douceur de la nuit, sa luminosité, les étoiles perçues entre les feuilles denses des platanes, la sensualité de la musique, tout concourrait à faire de ce temps un temps unique et privilégié dont il me semble que, ni l'un ni l'autre, nous ne désirions sortir.

La supérette du camp de nudiste

hodges — Tue, 08 Apr 2008 12:12:00 GMT

Un de mes lecteurs — vous le reconnaitre sans peine à ses commentaires — me reproche, tantôt avec hargne, tantôt avec sympathie, de raconter des histoires. Pour affirmer cela il s'appuie sur mon expression "camp de nudistes" alors que, dit-il, seuls les "textiles" emploieraient cette expression alors qu'il faudrait dire "camp de naturistes". L'argument est spécieux et, pour ma part, je continuerai à employer camp de nudiste car, faut-il le rappeler, je n'y suis pas allé par idéologie mais par semi-obligation. J'affirme que tout ce que je dis ici est vrai puisque je le dis. A l'époque, mon père possédait deux usines de produits laitiers (yaourts, fromages, crèmes diverses) plus une série de camions de vente avec lequel ses vendeurs sillonnaient la région ainsi que quelques supérettes certaines permanentes, d'autres saisonnières. Celle dont je parle, celle du camp de nudiste, était saisonnière aussi n'avait-elle pas d'employé permanent. L'été, pour celles situées en bord de mer, ou l'hiver, pour celles situées en montagne, il employait du personnel temporaire. Pour mes dix sept ans, désireux de montrer que je pouvais faire preuve d'une certaine indépendance, j'avais demandé de m'occuper de l'une d'elles, ce fut celle-là.

Pour prouver que je ne mens pas — car à quoi sert une autobiographie si elle est fictionnelle — je vais vous en donner une description et ceux qui y ont séjourné pourront le reconnaitre. Ce camp était situé en bord de mer sur un terrain placé entre une longue plage large d'environ vingt mètres de sable ocre mêlé de débris de coquillage et une route départementale, celle-ci à environ cent mètres de la plage. Entre la route et la plage, un bosquet de pins maritimes permettait au camp (entouré par ailleurs d'un grillage assez haut) d'être à l'abri des regards indiscrets. Le camp lui-même était constitué d'un terrain, situé sous les arbres, ouvert aux campeurs et à quelques caravanes, d'une dizaine de bungalows proposés à la location, d'une supérette en planches peintes en vert dont j'ai eu un été la charge, d'un café-restaurant en bois, blanc et bleu, donnant directement sur la plage et dont la terrasse était constituée d'un caillebotis posé directement sur le sable. L'accès au camp se faisait par un portail où des gardiens (l'année où j'y étais, ils s'appelaient Marco, Julien et Edmond — mais je n'y suis resté que du 1 juillet au 15 août) se relayaient pour filtrer les entrées, l'accès n'étant possible que sur réservation préalbale ou sur invitation d'un résident.

Ma supérette elle-même couvrait une surface d'environ cinquante mètre carrés avec trois banques frigorifiques, trois allées bordées d'étagères de marchandise et une caisse à l'entrée avec écran de vidéo-surveillance alimenté par trois caméras me permettant de surveiller tous les rayons. A l'arrière, une petite pièces d'environ quinze mètres carrés, donnant sur le magazin par une porte, me servait de lieu de repos et de chambre à coucher.

La population du camp était constituée de cadres moyens (beaucoup d'enseignants) et plutôt familiale. La moyenne d'âge devait être d'une trentaine d'années mais il y avait cependant de nombreux enfants et quelques rares personnes âgées, en général des habitués. Beaucoup des résidents se connaissaient pour être venu au camp plusieurs années de suite. Des activités distractives y étaient régulièrement organisées: pétanque, loto, bridge, scrabble… Les résidents sortaient peu du camp.

Que vous dire de plus? Je ne peux tout de même pas, au risque de violer des anonymats, vous donner des noms… Il faudra donc me croire sur parole.

L'amour des chiens, encore…

hodges — Sat, 05 Apr 2008 12:04:00 GMT

Bien que je me sente un peu canibaliser par tous vos commentaires (mais la dévoration entre humains est souvent une forme d'amour), comment résister? Vérité ou fiction? Internet est un merveilleux terrain d'ambiguïté. Ne pas publier l'aveu que je reçois aurait été une faute. Je vous le livre… Il sera toujours temps ensuite de poursuivre mes récits personnels.

"Je suis émerveillée. Il y a donc des gens à l'ouverture d'esprit permettant à d'autres d'avoir des fantasmes déviants! Merci à vous de vos commentaires. Oui, je suis devenue canophile par hasard.

J'ai 40 ans.Profession libérale me permettant de vivre à mon aise. Mon mari est parti avec sa secrétaire (26 ans). Logique. J'ai pris un amant. Mais celui-ci préférait m'exhiber dans ses soirées que m'aimer vraiment. J'ai alors répondu aux avances d'un bel hidalgo. Éjaculateur précoce. Pas de bol! Et c'est un soir, alors que je venais de prendre mon bain, qu'en peignoir je m'offrais sur le balcon une flûte de champagne que le berger allemand, que mon mari, n'ayant pas plus d'égard pour l'une que pour l'autre, avait aussi abandonné, vint poser sa tête sur mes genoux. A voix douce, je lui racontais alors mes avanies… Pour la première fois de sa vie, il me lécha la main, semblant compatir à mon désarroi. J'en fus toute émue. Est-ce alors que mon corps libéra des phéromones qui alertèrent l'animal? Toujours est-il que je vis sa truffe s'animer et qu'il se mit à chercher la source de ces fragrances excitantes. Ébahie, curieuse, je le laissai faire. Il glissa son museau entre mes cuisses, insensiblement je les écartais. Sous mon peignoir, j'étais nue. Sa langue prit ma vulve, dans l'instant qui suivit, je ressentis un orgasme éblouissant.

Ce soir-là, après avoir fait toilette, je parcourus sur Internet les sites zoophiles afin de m'informer. Je ne pouvais, bien entendu, m'en ouvrir à mon médecin. Suffisamment renseignée, ayant vu des photos de filles se faisant prendre par des molosses, je décidais de franchir le pas. Ayant découpé le fond d'un jean afin d'éviter les griffures, je me mis en position de levrette et attendis. Pas longtemps. Le chien me lècha un moment puis me prit. Il me prit d'assaut. Ses pattes de devant enserrant ma poitrine, son pieu trouva sans peine le chemin du plaisir. Je sentis son sperme m'inonder, jouis sans retenue. C'est alors que, comme le souligne "Gauloise", une autre des lectrices, le chien se détendit, posa sa tête sur mon épaule, se laissa aller. J'avais son sexe pantelant dans mon ventre d'où s'échappait encore un peu de sa semence: il n'avait pas envie de se retirer. Je réalisai alors qu'aucun homme, auparavant, n'était resté en moi après avoir éjaculé.

Celles qui connaissent ce moment extatique me comprennent. L'amour avec un chien est à classer dans une autre dimension. C'est ainsi que je suis devenue canophile... par un heureux hasard."

De la frustration

hodges — Tue, 25 Mar 2008 13:32:00 GMT

Nombre d'entre vous se plaignent que "je ne suis pas assez interactif", c'est-à-dire que je ne réponds pas assez à leurs messages? Qu'en savent-ils? Ce blog est lu par plus de 100 000 personnes, plus de 500 par jour et si je réponds — ou réagit — à certains messages, je ne peux matériellement pas répondre à tous.

Je n'ignore pas ce qu'il y a de frustrant dans cette attitude mais… la frustration ne fait-elle pas partie du plaisir? Personnellement je n'aime pas quand le désir ne rencontre ni résistance ni obstacle car j'ai besoin de conquérir et les (rares mais cependant réelles) fois ou une femme, un homme s'est offert à moi pour une satisfaction immédiate (ne devrais-je pas dire consommation?) je n'en ai tiré qu'un plaisir modéré. Cela ne signifie pas pour autant que j'ai besoin de mener des combats, de faire durer indéfiniment le jeu baroque de la séduction, que je n'aime que ce qui résiste, encore moins que je préfère le viol au partage, je n'ai jamais violé personne et sais que le viol ne saurait me satisfaire… Non, rien de tout ça, mais il me faut, pour une jouissance totale, quelque barrière à franchir, un long et lent déshabillage où chaque vêtement est prétexte à attente, le franchissement de quelque tabou moral, une situation ambiguë ou équivoque, un lieu où je risque d'être surpris, une situation imprévue… L'érotisme est, pour moi, incompatible avec la routine, changer, changer quelque chose dans la relation, est un piment indispensable…

Bref, ne pas répondre à tout le monde, en dehors de l'impossibilité matérielle, est aussi une recherche délibérée de retardement du plaisir. Lectrices, lecteurs, il faut aussi apprendre à me séduire.

Du sentiment

hodges — Thu, 06 Mar 2008 13:08:00 GMT

Depuis quelques temps, me semble-t-il, mes souvenirs tendent à devenir sentimentaux. S'attendrir sur soi-même, rien de pire. Le plaisir du sexe, s'il ne s'oppose pas au sentiment, n'a pas besoin de lui et la plupart de mes rencontres érotiques en étaient dépourvues. Du moins de ce sentiment mou, gluant, glauque… qui fait partie de la vulgate amoureuse. Pour baiser nul besoin d'aimer. Pour aimer le sexe est indispensable. Ni symétrie ni égalité: souvent j'ai baisé pour baiser. Parfois j'ai aimé. La plupart du temps, non. La sexualité nous est plus fondatrice que les sentiments qui ne réclame que des actes.

Envers la plupart des femmes et des hommes (des hommes surtout, peut-être) avec qui j'ai fait l'amour, je n'ai jamais rien éprouvé d'autre qu'une urgence physique, le besoin irrépressible de me mêler à eux, à leur corps, d'agir sexe à sexe — retour à une animalité primitive si nécessaire à la preuve d'existence. Non que je n'ai parfois, après l'amour, éprouvé quelque chose comme une reconnaissance du plaisir ressenti, une satisfaction du corps débordant sur l'être affectif poussant à rester quelques minutes encore dans la sueur et la plénitude rassasiée l'un de l'autre. Mais la plupart du temps, rien de tel, au contraire, je ressentais souvent une certaine gêne à me séparer, trouvant presque incongru de me voir alors avec cet autre pour lequel, plaisir pris, je n'éprouvais plus rien et dont il me tardait de me détacher.

L'amour est toute autre chose que je n'ai que très rarement éprouvé.